Для редакторского бюро русский язык – инструмент производства, объект каждодневного
пристального внимания и заботы.
Раз уж мы относимся к русскому языку так серьезно,
то считаем
себя вправе
устроить небольшой уголок юмора о языке – комнату отдыха, так сказать,
от текстовых коммуникаций.
Здесь собраны наши любимые анекдоты о языке, о тех, кто умело и неумело им пользуется, анекдоты о рекламе, межличностных коммуникациях и языковые курьезы.
Итак, представляем нашу коллекцию анекдотов "Юмор и вербальные коммуникации".
АНЕКДОТЫ про СЛОВА
Врачи вышли на акцию протеста. Власти
не могут
понять, чего они хотят,
потому что никто не
может разобрать,
что именно написано на
транспарантах.
Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– «Стоять» – это глагол, придурок!
– Скажите, а вы здесь видели голубей?
– Голубей чем кто?
Разговор двух блондинок:
– Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал,
что
идёт на матч «Зенита»
с «Локомотивом».
– Он тебя обманывает. Фотоаппарат с паровозом
играть не могут.
Звонит один председатель профкома другому.
– Слушай, мне надо объявление написать, а я не могу вспомнить, как надо правильно писать «вторнИк» или «вторнЕк»...
– Так посмотри в словаре.
– Да понимаешь, я уже всю букву «Ф» перелопатил, а так и не нашёл как надо...
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Сын программиста поступает в первый класс.
Учитель:
– Алфавит знаешь?
– Й, Ц, У, К, Е, Н, Г, Ш, Щ...
Блондинка звонит в службу такси:
– Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...
По объявлению Б. Шоу о поисках хорошей стенографистки пришла девушка.
– Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу улыбнулся:
– Да где ж мне взять столько слов?
Начальник – подчиненным:
– Слушайте, перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие?
– А как называть?
– Да попроще как-нибудь... Ну, «барин», «ваше благородие», «кормилец»...
Девушка – подруге:
– Мне мужчины говорят, что со мной им неинтересно, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Лексикон, киса.
– Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
– Тебе-то что?
– Да что ж они там строят-то?
– У меня депрессия.
– Да ну ее. Давай лучше в слова поиграем. «Арбуз».
– «Задница»
– Да, точняк, депрессия у тебя.
– А ты знаешь, что Петров – амбидекстр?
– Кто-кто?!?
– Петров.
Начальник – секретарше-блондинке:
– Молодец! Всего две ошибки. Теперь второе слово пиши.
– Кто такие финансовые воротилы?
– Те, кого от денег уже воротит.
– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.
Гаишник останавливает бетономешалку.
– Что везешь?
– Бетон.
– Не понял.
– Бетон мешаю.
– Кому мешаешь???
– Да машина такая.
– Какая машина?
– Це-мен-то-воз.
– А-а, спецмашина… Проезжай.
– Царица полей, шесть букв.
– Диарея.
Учительница:
– Вовочка, назови слово на букву «эс».
– Эссенция, Марь Иванна.
– Слюшай, как писать: сратостат или стратосрат?
– Пиши дирижопль.
Пляж. Жарко.
Жена: – Импотентам хорошо!
Муж: – С чего это ты взяла?
Жена по слогам: – Им под тен-том хо-ро-шо.
Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, рассуди нас! Как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, я и словей-то таких не знаю...
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
– Как по-польски будет «паровоз»?
– Потяг.
– Ага, от слова «потянуть». И звучит...
– А как по-русски «дупа»?
– Жопа.
– Хм... Тоже красиво...
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п».
– Тогда резерватив.
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
– Привет! Что это у тебя?
– Да вещи несу разные.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный. Разные вещи я несу,
понял? Разные. Вот, например, несу мел.
– Что ты не сумел?
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите,
что нужно больше читать и обогащать свой
словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел
там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Правильно!
На уроке русского языка:
– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
– Болото.
– Хорошо. Кто больше?
– Молоковоз.
– Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!
Урок русского языка:
– Дети. Придумайте предложение со словосочетанием «чуть было».
– В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
– Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
– Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…
Самые страшные слова в ядерной физике: «О, черт побери».
Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
АНЕКДОТЫ про книги, чтение
– Я так много прочитал о вреде алкоголя
и курения, что
завтра
решил бросить…
– Пить или курить?
– Читать.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно
хорошо это
удается Уголовному кодексу
и инструкции к бензопиле.
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете? – Ах, мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел
без него. – О, как я вам сочувствую. Просто ужасно
остаться в поезде
без чтения!
Приходит мужик в библиотеку и говорит: – Я у вас книгу взял «Как заработать миллион»,
а тут
половина
страниц выдрана!
Библиотекарь: – Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.
Заходит новый русский в книжный магазин:
– Мне это… книгу про дистрофиков.
– А что это за книга? Никогда не слышала.
– «Унесенные ветром».
– Ну прочел я это ваше «Горе от ума».
Ничего особенного. Сплошные цитаты.
– Я освоил технику быстрого чтения и прочитал
"Войну и мир" за 25 минут. Там что-то
про Россию.
– Я хотел бы купить книгу.
– Какого содержания?
– Для больного…
– Может, Библию?..
– Ну, он не настолько болен.
Двое придумывают подарок третьему.
– Давай книгу подарим.
– Нет, книга у него уже есть.
В психушке:
– Ну как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра кричит:
– Эй, психи, быстро отдайте телефонную книгу!!
Что чаще всего спрашивают ученики
в школьных библиотеках.
А. Гончаров «Облом».
Л. Толстой «Война эмиров».
М. Лермонтов «Героин нашего времени».
А. Пушкин «Отметель».
А. Островский «Как закалялся Сталин».
М. Шолохов «Тихий Дон Педро».
В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».
Н. Гоголь «Мёртвые душат».
В. Шекспир «От тела».
Заходит новый русский в книжный магазин:
– Мне это… книгу про дистрофиков.
– А что это за книга? Никогда не слышала.
– «Унесенные ветром».
– Какие книги ты взяла бы с собой на необитаемый остров?
– Пруста, Платонова, Маркеса и Бодлера.
– А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический
атлас и медицинский справочник.
Урок литературы. Учитель : – Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание... Один парень подрывается с места,
с ошарашенными глазами спрашивает: – А её чё, читать надо было???
Учитель: – Ну да... – А я переписал!!!
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. – Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... – Врун ты, Коля.
Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал
и говорит: – Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. – Однако, нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.
– Вот, думаю книгу написать.
– Зачем?
– Да читать нечего.
Сын спрашивает папу-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
В книжном магазине.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
– Такой у нас нет.
– Ну как же, мне вот дочь написала..
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
Экзамен по литературе. Вопрос
«Что смешалось в доме Облонских?»
А – всё, Б – ничего...
– Ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?
– Ну, баксов за сто...
В романе Ю. Семенова «17 мгновений весны»
опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка
сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать
3498 7630 3658.
В книжном магазине:
– Мне это, книгу про дистрофиков.
– Что за книга? Никогда не слышала.
– «Унесенные ветром»!
Он был культурным человеком: запоем пил
и читал книги.
АНЕКДОТЫ про ТЕКСТЫ: записки, телеграммы,
надписи, объявления
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает
окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам»…
На доске объявлений одного из лондонских
медицинских
колледжей
вывешено объявление:
«Довожу до вашего сведения,
что Ее Величество
Королева назначила меня своим придворным
врачом. Ректор».
На следующее утро кто-то дописал: «Господи,
спаси Королеву!»
Если увидел объявление типа «Купи автомобиль
сейчас.
Выгода
100 тыс. рублей», то помни, что
речь – не о твоей
выгоде.
– Мойша, что-то тебя давно не было видно.
– В Израиле был. У стены плача был.
– Богу записочку положил, да?
– Ну да. «Буду не скоро. Мойша».
В пятизвёздочном отеле одной западной страны
на входе
в бассейн висят таблички на разных
языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В
соответствии
с постановлением Министерства
здравоохранения купание
в общественном
бассейне допускается только в купальных
шапочках.
Нарушители привлекаются
к административной
ответственности!»
На французском: «Мадам и месье! В нашем отеле
проживают
туристы со всего мира. Уважайте их
политические и
религиозные
убеждения. Кроме
купальных шапочек,
необходимо
надевать
ещё
и купальники».
На русском: «Дамы и господа! В бассейн –
не мочиться!»
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– Не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Нет. Я в дверях записку оставляю.
– Какую?
– «Вован я свалил на стрелку. Срочно найди
Фокса
скажи
ствол у меня. Хилого вчера завалили
Скоро наша
очередь. Батон».
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на
бирке написано
«хлопок».
– Это мы моль обманываем.
бъявление на двери магазина: "Ушла на обед.
Вернусь, когда наемся".
Лондон. Фешенебельный дом на шесть квартир.
Джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти.
– От себя, сэр, – подсказывает швейцар.
– Но ведь написано – “На себя!”
– Ну да. Это придумал мистер из 4-й квартиры.
Он
так любовников жены догоняет.
Муж с женой в ссоре. Обмениваются записками.
Муж перед сном пишет: “Разбуди меня в 7.30”.
Просыпается в 9 утра, жены дома нет, на столе
записка: “Вставай, уже 7.45”.
Юноша покупает кольцо.
– Пожалуйста, сделайте надпись “Тане от Гены”.
Старый гравер:
– Напишите короче: “От Гены”. Мало ли что…
Библиотека университета. В вестибюле на стене
несколько крючков с надписью "Только для
преподавателей". Кто-то дописал: "Можно также
вешать пальто и шляпы".
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два
билета на концерт и записку "Догадайтесь, от кого".
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что
их
квартиру обокрали, и нашли записку
"Ну что, теперь догадались?"
– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.
Приличный алкаш – другому:
– У меня в кармане всегда лежит записка с адресом,
куда доставить. На всякий случай.
– Что за адрес?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Ха, да ты ведь рядом живешь, за углом.
– Ну да. Однако два раза в Париже был.
Жена телеграфирует мужу из отпуска с юга:
"Все равно ты самый лучший!"
В дневнике у Йосика запись маме от учителя:
«Йося пахнет.
Йосю надо помыть!»
На следующий день училка читает ответ
матери:
«Йосю не надо нюхать. Йосю надо учить!»
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает
в тетрадь $500 и
пишет:
«По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает
тетрадь, видит
$300
и надпись «Сдача».
Табличку «Львов не кормить» на клетке
в зоопарке
все читали.
И только уборщик
знает, что с обратной
стороны клетки
написано «Людей не есть».
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене
несколько
крючков
с надписью «Только для
преподавателей». Кто-то
дописал:
«Можно
также вешать пальто и шляпы».
Объявление в санатории:
"Господа отдыхающие, фотограф ждет вас
на фоне
санатория. Кто не сфотографируется,
тот уедет
от нас без памяти".
1 января. На столе записка: «С новым годом,
любимый.
Рассол в холодильнике.
Холодильник на кухне».
«Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество
- это
твой список девочек, которые плохо себя
вели...»
Советская гостиница. В двери торчит записка
администратора: «Вам разрешено жить еще
только
одни сутки. После этого ничем помочь
не смогу».
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно
ты самый лучший!»
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик, если ты
это читаешь, позвони домой!»
Посадили собаку охранять машину. Утром
пришли – колес нет, на стекле записка:
“Собаку не ругайте, она лаяла”.
Надпись при выходе из кабинета начальника:
"Разогнитесь. Улыбнитесь".
Священник стоит на повороте дороги, держит
плакат со словами “Конец близок! Срочно
измени свой путь!” После того как десяток
проехавших водителей покрутили ему пальцем
у виска, священник пишет на другой стороне
плаката: “Мост впереди сломан”.
Объявление в санатории: “Господа отдыхающие,
фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас
без памяти”.
Замечено, что написанная в начале текста фраза
«Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»
оказывает противоположный эффект.
Жена свежеуволенного адвоката подает
ему газету:
– Глянь-ка, объявление как раз для тебя.
– Ну что там?
– "Салону красоты требуется педикюрист".
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт
в туалете.
– И что же?
– Повесил объявление "Закрыто на ремонт".
Старушка в банке должна подписать чек
и не знает, как это сделать.
– Подпишите так, как всегда подписываете
письма.
Старушка кивает и пишет: "Целую всех, ваша
тетя Ада".
Босс – новенькой молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего две ошибки.
Теперь пишите второе слово...
Объявление. "Интиллегентная семья продаст
две
фортепианы и одну роялю".
1 января... На столе записка:
"С новым годом, любимый. Рассол
в холодильнике. Холодильник на кухне".
Анекдоты про имена, фамилии, названия
– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет...
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?
Врач – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
С какой начать?
– С хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем…
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Приходит пьяный муж домой. Жена:
– Пил?
– Нет!
– Пил?!
– Нет!!
– Тогда скажи «Гибралтар».
– Ну, пил...
Подруга – подруге:
– Была у врача. Сказал, что беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю...
Блондинка спрашивает у подруги:
– Слушай, а как правильно – Ирак или Иран?
– Слыхали о коктейле, «Артистический» называется?
– А чем он замечателен?
– Выпиваешь два стакана – и театр одного актера
к вашим услугам.
Зачет по физике.
– Расскажите мне про поляризацию света.
– Я не Света, я Наташа.
– Доктор, как зовут того мужчину, от которого
я без ума?
– Альцгеймер, мадам…
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
– И. А.
– Гоги, пачиму Грэцию так называют?
– Патаму шта мы туда зимой грэцца ездим...
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно???
– Да не вопрос. Расцветали яблони и груши…
Две недели ходил мимо мастерской "Набоечка",
путал буквы в названии. А когда они мне ботинки
починили, понял, что правильно путал...
Врач – пациенту:
– Вы у меня уже были? Как ваша фамилия?
– Каценеленбоген.
– Геморрой?
– НЕТ!!! Аркадий.
– Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
– А что, хороший холодильник.
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
– Почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
– Ну, понимаете: Ту – от фамилии конструктора –
Туполев,
134 – количество пассажирских мест,
4 – численность экипажа…
– А 2Б что такое?
– А это мы с Маринкой.
Работники Гордормостстроя после выходных
обычно
не могут выговорить, где они работают.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я
дала
своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему
сыну
не дала его фамилию.
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
– Очень приятно! Иван, москвич.
– О, здоровеньки буллы. Грицко, запорожец!
– Вахтанг. Мерседес-бенц.
Как трудно быть Гваделупой, знает только Гондурас.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, час – она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Во, точно, Наташа!
– Исак, что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти по-гречески – рыба, андр – человек.
– То есть Фишман?
Полгода ходил мимо обувной мастерской
«Набоечка»,
и всё меня
в названии что-то
смущало. А вчера они
ботинки мои вернули.
Так я,
выходит, правильно
название читал.
Продам пылесос Сони, магнитофон Сони,
телевизор Сони. Соня не против.
– Доброе утро, рыбонька.
– Доброе утро, зайчик.
– Сварить тебе кофе, воробышек?
– Да, спасибо, кисонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
– Вот ты знаешь, что созвездие Большая
Медведица
хотят
переименовать в созвездие
Большой медведь?
– Это почему?
– Да раньше телескопы были слабые, не всё
могли разглядеть.
В Китае кока-кола называется ко-коу-ко-ле,
что значит “полный рот счастья”.
– Почему вас вчера не было на работе?
– Ну так праздник был.
– Какой!? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.
– Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его так зовут. Вера, 95 кг,
рельсоукладчица.
– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А мама ее как зовёт?
– Иди сюда.
В институте экзамен по литературе.
Преподаватель:
– Имя, фамилия.
Девушка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.
– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …
АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК
В русском языке «короче» – вводное слово, увеличивающее,
как правило, рассказ в два раза.
Разговор в институтской столовке: – Мне три вторых. – А корень квадратный из минус трех не хочешь?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает,
директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает,
следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
– Вовочкa! Если я говорю: «Отец нaгрaдил своих пятерых детей»,
кaкой это зaлог? – Действительный. – А стрaдaтельный кaк будет? – Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Учительница: – Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори! – Все стоят!
Профессор:
– В некоторых языках двойное отрицание дает
отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет
ни одного языка, в котором двойное утверждение
давало бы отрицание.
Студент:
– Ну да, конечно...
Урок русского языка.
– Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил
своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
– Действительный.
– А стрaдaтельный кaк будет?
– Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Урок русского языка.
– Дети, какие вы знаете народные пословицы
и поговорки?
Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница
думает: “Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет”.
Маша:
– Семь раз отмерь – один раз отрежь.
– Молодец садись, а кто ещё?
Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных.
"Hет, – думает учительница, – точно плохое скажет".
Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Опять тянутся руки, учительница думает:
"Дай-ка, осторожно спрошу".
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли
продолжить.
– Сколько волка не корми. .. .. .
– Молодец, продолжай.
– ... а больше медведя не насрет!
Только в русском языке "Хочешь выпить?" –
не вопрос,
а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Лингвистическая дискуссия по русскому языку:
– Как правильно говорить: пОрты или портЫ?
– Конечно, пОрты, а портЫ – это похоже на то,
что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.
Звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге –
молодой человек в хорошем костюме.
– Добрый вечер. Я из организации
“За чистоту
русского языка”. Мы хотим, чтобы
ругательства навсегда покинули ваш дом…
– Петя! – в ужасе зовет женщина мужа. –
Тут пришли за нашей машиной.
6-й класс, урок русского языка, дети пишут упражнение.
– Марь Иванна, а как пишется «ничего»?
(Марь Иванна, не расслышав) – Чего?
– «Ничего».
– Я тте поогрызаюсь, малолетка!
Учительница:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.
Учительница объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку:
– Марь Иванна, вот ручка – женского рода?
– О, конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу! Покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает
механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит
директор, видит, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице.
Марь Иванна все объясняет директору. Тот отнимает у Вовочки ручку,
начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку,
громко восклицает:
– Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!
Сидит чукча и думает: какой бедный русский
язык:
шапка – песец, шуба – песец, под машину
попал
– тоже песец, однако.
Пошел он на охоту. Увидел дикого кабана...
Прицелился...
из двух стволов сразу... Ба-бах,
ба-бах!!!
Думает:
Попал или не попал?
Дым развеялся...
Кабан подходит:
– Ну, ты мужик и попал...
Урок русского языка. Учительница предлагает
детям
составить рассказ на тему "Мама –
она у меня одна".
Катя:
– Моя мама вчера вернулась домой, я ей
открыла
дверь,
взяла у неё сумки, помогла
ей на кухне,
убрала в своей
комнате, ведь
мама – она
у меня одна.
Петя:
– Мы вчера всей семьей были на катке,
катались,
веселились.
Мама тоже каталась,
смеялась,
раскраснелась. Какая она
у меня
красивая!
Мама –
она у меня одна.
Вовочка:
– Я вчера пришел домой, а на кровати спит
пьяная
мама.
Я пошел на кухню, заглянул
в холодильник,
а там –
бутылка пива.
Сижу я на кухне, налил себе
пива, пью.
Тут
мама
просыпается и говорит: "Вова,
принеси
мне
бутылку пива из холодильника",
а я ей и отвечаю:
"Мама, она у меня одна".
Урок русского языка.
– Сидоров, ответь, какое это время:
"Я купаюсь, ты купаешься"?
– Лето, суббота, полдень.
На уроке русского языка. Учительница:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.
Анекдоты ПРО знаки препинания
– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец.
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом
в другую...
"Двоеточие" – догадался он.
Мать ученика – учительнице:
– Разве плохо, что у моего сына так много оригинальных идей?
– Но почему все они в области пунктуации?!
Анекдоты про БУКВЫ
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Да ты что?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
Разговор в бухгалтерии: – Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает... – Это почему? – Ты в платежках написала слово "щебень"
без буквы "щ". Четыре раза.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Сумму напишите прописью! – Это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры
буквами напишу?
– Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
– Чтобы отличать грамотных от неграмотных!
У окулиста:
– Какую я букву показываю?
– А вы где?
Блондинка – подруге:
– Вчера была у окулиста.
– Ну и что он сказал?
– Буквы велел учить.
Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда «Б»!
Как важно не терять букву «Ё»: «В ближайшие дни страна
передохнет от холода».
– В вашей фамилии нужны точки над буквой "й".
– Так черкните сами.
– Не могу. Почерк должен быть вашим.
Во фразах "Мы женаты" и "Мы же на ты" буквы
одинаковые, а смысл разный...
Слово в русском языке с пятью
буквами "Ы" –
вылысыпыдыст.
Медкомиссия. Окулист – прапорщику: – Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание. – Закройте правый глаз. Какая буква?
Молчание. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, только забыл, как
они называются…
АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК КАК ИНОСТРАННЫЙ
– Дэти ! Запомните: такие слова как вилька, тарелька, бутилька
пишются бэз мягкого знака, а такие слова как сол, фасол, кон –
пишются с мягким знаком. Но самое сложное слово в русском языке –
это слово тоска. Это не та тоска, что забор строят, а та тоска,
который грусть, но не тот груст, что в лэсу собирают и суп варят,
а тот груст, который тоска.
В американской школе преподает русский язык эмигрант
из России.
Джон учителю:
– А как по-русски пишется MY COP (мой полицейский)?
– Так же, только слитно.
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
– Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!»
нужно поставить артикль «б…я»?
Один студент говорит «здесь», другой – «там»..
– Запомните, – продолжает учитель, – в современном
разговорном
русском языке артикль «б…я» ставится перед
каждым словом,
а также в конце предложения!
Признание в любви иностранца русской девушке:
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть
делать
с собой. Я просто или ПОКОНЧУ В СЕБЯ или НАЛОЖУ
СЕБЕ В РУКИ!
Японец выучил русский язык, поехал
в Россию.
Идет по деревне.
Бабка гонит гусей
по дороге: – Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Подходит к бабке,
спрашивает. – Это гуси? – Гуси, гуси. – А почему вы их собаками называете? – Так эти свиньи весь огород потоптали.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое
предложение: "С ветки упал сухой лист". – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю. Наверно, птиц такой...
Из записок иностранного туриста: "Отовсюду
слышится русский колорит…"
В гостиничный номер к англичанке на ночь
подселили русскую. Утром выяснилось,
что у англичанки пропали туфли. Она через
переводчика спрашивает у русской:
«Вы брали мои туфли?».
Она: «Да очень они
мне нужны!»
Переводчик перевел:
«Они ей очень нужны».
Англичанка: «Тогда
пусть отдаст деньги».
Русская: «Здрасьте, я ваша тетя!»
Переводчик: «Говорит, что ваша родственница».
Англичанка: «Ну пусть отдаст хоть половину».
Русская: «А хрен в сумке она не хочет?»
Переводчик: «Она расплатится с вами овощами».
Интурист путешествует по России, заходит в гостиницу.
– Я есть отшень плохо говорить по-русски. Пажалюста,
отвечайте
ошень медленно. У вас ест свабодный номер?
– Нееееееееееееееет!
Учитель:
– Гиви, скажи, что такое «ос»?
– Ос – это бальшой полосатый мух!
– Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух – это шмел, а ос – это то,
вокруг чего Зэмля вэртится!
Японец вернулся из России. Земляки спрашивают его, сложный
ли русский язык.
– Очене, очене сложный. Каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, –
постучал себя по лбу, – в зопе.
– Гоги, у тэбя жена есть? – Нэт. – А у Гиви? – Да. – Что "да"? – Тоже нэт.
Кадет на вахте. Капитан: – Сколько у нас на румбе? – Я адын на румбе. – Идиот. Какой курс? – Пяты курс, Бакынски мариходка.
Урок русского языка в иностранной школе: – Дэти, это нельзя понять, это нада запомнить:
ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
Стоит очередь в буфет: два интеллигента,
за ними иностранец. – Одно кофе! – И мне одно кофе!
Иностранец: – Адын кофэ!..
Продавец: – Ну вот, хоть один грамотный, а ведь
нерусский... – ...И адын булка!
На уроке руского языка в иностранной школе:
– В русски язик слава сол, мол и бол пишуца
с мяхки знак, а слова вилька и тарелька – бэз
мяхки знак.
Запомните это, дэти, потому что
панят
это невазможна.
– Дэти, русски язык – очэнь трудный! Напримэр,
Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая пагода!
Русский язык очень сложен.
Например, "охрана"
и "защита" – синонимы,
а "'правоохранительные"
органы и "правозащитные" - антонимы.
– Слюшай, щёт какой? – Два нол ничья. – Как ето? – Слева нол, справа нол – два нол ничья.
АНЕКДОТЫ О ПРАВИЛАХ РУССКОГО ЯЗЫКА
Археологам удалось полностью расшифровать
надпись на скрижали Завета. Оказалось, что
заповедь была всего одна:
"Не" с глаголами пишется раздельно. Например:
не убий, не укради, не прелюбодействуй...
Программист в библиотеке:
– Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение
вопросительным словом стилистически
неправильно. Программист:
– А, понял. Книги по программированию
где, дурья твоя башка?
АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы
все англичане и американцы начали сомневаться –
тот ли английский они знают.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
– Вы по-английски говорите?
– Только со словарем.
– А что, с людьми стесняетесь?
Урок английского языка в украинской спецшколе:
– Ыванэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай.
– Пэтрэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай.
– Тартаренко!
– I аm.
– Ду ю спык ынглиш?
– Yеs, I dо.
– Шо?
Пособие по английскому языку для новых
русских: неопределенный артикль "а" переводится
на русский как "типа", а определенный артикль
"the" – как "конкретно".
Ученые установили, что самый понятный язык
на Земле -
китайский. Его понимают
1,5 миллиарда человек.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением
украинского
языка государственным крики
о помощи на других языках
рассматриваться
не будут".
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, там зеленый?
– Зеленый, бабуля.
– Переведи, пожалуйста!
– Hy это... как его... green...
Девушку, претендующую на место секретаря директора
фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
Оптимисты учат английский язык, а
пессимисты –
китайский.
Группа интуристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это – клён, это – орех, каштан. Это – самшит.
– Excuse me. What kind of shit?...
Горная Швейцария. Шикарный отель. У портье
раздается
звонок из президентского люкса.
Портье,
подобострастно
согнувшись,
снимает трубку
и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I'm not understand...
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!
После долгих экспериментов, проводившихся
во всех
дельфинариях мира, дельфины
расшифровали язык
ученых…
Экзамен по немецкому языку.
– Составьте предложение: лягушка скачет
по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп,
дер шлеп,
дер шлеп!
АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ МАТ
К директору детсада поступила жалоба:
дети стали
дико материться.
Вызывает он к себе двух работающих электриков.
– Ну как же вы так можете, здесь же дети...
Те долго чешут в затылке, потом один выдает:
– Да не, это не мы. Вот недавно паяли мы лампу
на потолке.
Вася лезет на лестницу, а я эту
лестницу
снизу держу.
И вдруг
горящие искры
сыпятся прямо
мне за шиворот.
Так я ему и
говорю:
«Зачем ты, Вася,
сыпешь искры на
голову старшему товарищу?»
В ответ на предложения расставить все точки над
«i»
русские любят
переадрессовывать, уверенно
ставя
галочку над «и».
Возвращается студент Ваня из Парижа, сажает
свою Машку
за стол:
– Ну, Мань, Париж – это полный п...! На Эйфелеву
башню
забираюсь –
Мань, ... твою мать! Налево
посмотришь –
... твою
мать, Мань!
Направо
глянешь –
Мань, твою мать!... Вперед,
назад – ...
Мань,
твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища-то какая!
Учитель говорит классу:
– Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!..
– Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел!
Как замечателен русский язык! Например,
описание
замечательной речки: Воды
по колено, а рыбы – до х**...
Дайте школьникам словарь матерного языка, и
они узнают,
как интересно иногда бывает
выражать свои мысли
простыми
культурными
словами.
– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками,
да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается,
волнуется,
ошибается, начинает нервничать,
матерится…
Из интернет-переписки:
– Это Бля Агапова.
– Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо
"Ю" нечаянно "Б" поставила... :-)
– Да ничего страшного, я в слове "что" тоже
опечаталась...
– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.
Институт, лекция. Тихая речь пожилого
преподавателя
заглушается звуками с улицы:
под окнами разгружают
грузовик.
Лектор
по ходу рассказа делает замечания:
"Это обязательно
запишите". И тут за окном
грузчик
роняет на ногу коллеге трубу...
Раздается громкий отборный, очень
художественный
русский мат на всю округу.
Лектор, ничуть не смутившись:
– Это тоже обязательно запишите. В жизни
пригодится.
Нападение – лучшая защита, поэтому вместо
"Объяснительная" всегда пиши: "Докладная"...
Русский мат – официальный язык чемпионата
России по футболу.
Комиссия:
– Какими языками владеете?
Первый:
– Тремя: административным, матерным и русским
со словарем.
Второй:
– Двумя: административно-матерным и русским
через переводчика.
Вышел детский словарь ненормативной лексики.
Теперь
будете знать, что означает "дадау-даду",
"няф-няф"
и самое страшное – "сяка-сяка".
В магазине времен СССР:
– Мясо есть?
– Нет.
– А на вывеске написано "Мясо".
– Ну и что... У меня на сарае "..й" написано,
а там
дрова лежат.
Давайте разговаривать культурно. Вместо
"Да иди ты…"
можно ведь говорить
"Отсылаю тебя к первоисточнику".
В зависимости от интонации одно матерное
слово
автомеханика
Петрова может означать
до 50
разных
деталей и приспособлений.
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит
мотоцикл
с российскими номерами. Байкер, руки
по локти в масле,
чего-то в нем колупается...
Тут же
нарисовались два полисмена,
молодой
и не очень,
т. е. со стажем. Молодой начинает
грузить
напарника
- мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить
в мастерскую)... Тут который
постарше подходит
к водиле,
что-то с ним
перетирает и топает обратно
в свою машину,
собираясь уезжать. Молодой
в растерянности
смотрит
на него
с немым вопросом.
На это полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
– Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
– Нет, совсем не говорю. Просто он сказал
«х..ня»,
а вот если
бы сказал «п…ц», тогда
точно нужно
в мастерскую.
В гостиничный номер к англичанке на ночь
подселили русскую.
Утром выяснилось, что у
англичанки пропали туфли. Она через
переводчика спрашивает у русской: «Вы брали
мои туфли?».
Она: «Очень они мне нужны».
Переводчик: «Они ей очень
нужны».
Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги».
Русская: «Здрасте, я ваша тетя!»
Переводчик: «Она говорит, что она ваша родственница».
Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину».
Русская: «А хрен в сумке она не хочет?».
Переводчик: «Она расплатится с вами овощами».
– Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
– Да представляете, Семен Яковлевич, вчера
сидели всей кафедрой
филологии в ресторане,
спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший
военный – и влез в разговор…
Говорит: «Был
у меня один хуй в роте…» Я, конечно же,
поправил: «Не в роте, а во рту»… И вот теперь
я с бланшем…
Когда Далю были нужны новые слова, он
приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков
две-три бутылки водки, а потом
стоял и записывал.
В классе новый учитель литературы говорит:
– Кто будет говорить нецензурные слова и
портить
нашу речь,
получит в рыло без базара!
– Почему ты много материшься?
– Потому что последовательная смена состояний
и
реплик
некоторых индивидуумов угнетает
мое сознание.
– Что?
– Иди нах…
В Латвии решили узнать, что кричат латыши,
когда наступают
на грабли.
В результате
эксперимента выяснилось, что
в Латвии
100% русских.
Директор турфирмы на собрании:
– Хочу обратить внимание сотрудников,
непосредственно
работающих с клиентами,
что словосочетание «всякая херня»
не в полной мере отражает ассортимент
туров, предлагаемых
нашей компанией...
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На
вопрос, какими
языками владеете, отвечает:
– Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
Папа приходит в детсад за сыном.
Воспитательница говорит:
– Знаете, ваш сын ужасно ругается матом.
– Ни… себе, это кто ж его научил?
В русском языке есть замечательное слово
из трёх букв.
Означает оно "нет", но пишется
и произносится
совсем по-другому.
Проходя по переулку, Штирлиц заметил маляра,
закрашивающего на заборе матерные слова.
"Модератор", – подумал Штирлиц.
Режиссер – автору:
– Пьесу вашу прочитал, но ставить
ее
не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
– Там в тексте нет мата.
– В тексте нет. А в зале будет.
– Мам, там папа с лестницы упал.
– И что сказал?
– Матерное пропустить?
– Да.
– Молча упал.
АНЕКДОТЫ про РУССКИЙ ЯЗЫК И ЕВРЕЕВ
– Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
– Вы случайно не сын аптекаря Финкельбогеля?
– Таки да. Но почему случайно?..
– Чем отличается русский от еврея?
– Русский пишет «таки» с чёрточкой, а еврей – без.
Изя пришел устраиваться на работу.
– У вас евреи работают?
– Нет.
– Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
– А что это вы не работаете?
– Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.
Умер в Штатах старый еврей. Тамошние
родственники
шлют телеграмму в Россию: "Изя всё".
Тутошние евреи отвечают: "Ой!"
Урок русского языка в одесской школе.
– Сегодня изучаем степени сравнения
прилагательных.
Чтоби било ясно, приведу
примеры.
Берем слово "хорошо".
Сравнительная
степень – лучшЕе,
превосходная степень –
очень хорошо, и степень,
которая ни с чем
не сравнится – чтоб я так жил!
ПонЯли?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо"
и сделай
с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб ви так жили!
Таможенник в аэропорту спрашивает старого Мойшу: – Откуда прибыли? – Да какие прибыли? Одни убытки.
АНЕКДОТЫ о СРЕДСТВАХ КОММУНИКАЦИИ
– Как вам с такими манерами
и такой дикцией
удалось
попасть на телевидение? Блат, наверное? – Какой блат? Сестла.
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры
– Можно от вас позвонить?
– Можно. Только колокол не разбей.
– "Скорая"? У меня ребенок ручку проглотил.
– Выезжаем.
– А мне что делать?
– Пишите пока карандашом.
Директор – секретарше:
– Где пыль с моего стола? Там были записаны
важные телефоны.
АНЕКДОТЫ ПРО ГРАМОТНОСТЬ
Секретарша, согласившаяся наконец провести
время с шефом, видя его полное фиаско после
часа бесплодных
усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать
мне на мою
беспомощность в орфографии,
я найду, что ответить.
– Просто невероятно, что один человек может
сделать столько
ошибок! – говорит Вовочке
учительница.
– Почему один?! С папой…
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин
па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Сын с отцом:
– Пап, как правильно пишется – какаЕшь или
какаИшь?
– Тебе зачем?
– Хочу девочке записку написать.
– А что хочешь написать?
– Какаешь ты красивая!
АНЕКДОТЫ ПРО ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
– Кручусь тут как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура.
Злой старпом в чистейшем отсеке долго ищет
грязь. Почти отчаявшись,
в самом дальнем углу
вдруг пачкает мизинчик пылью, оборачивается
к матросу:
– Ну, товарищ матрос, видите? Какая пословица
на ум приходит?
– Так… Свинья везде грязи найдет…
– Что означает пословица «И волки сыты,
и овцы целы»?
– Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Урок русского языка.
– Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки несколько учеников и Вовочка, а учительница думает: «Нет, его
не спрошу, опять какую-то пошлость скажет».
Поднимает Машу.
– Семь раз отмерь, один раз отрежь.
– Молодец, садись. А кто ещё скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вова ещё больше тянется.
Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Дети снова тянут руки. Учительница думает: «Дай-ка я его осторожно спрошу».
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
– Сколько волка не корми…
– Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
– … все равно больше медведя кучу не сделает.
АФОРИЗМЫ О ЯЗЫКЕ
Есть вещи, которые лучше не знать. И судя по всему,
большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения
делаются вовсе не словами.
Словом можно ранить, а словарем – убить.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением,
например: живой труп, горячий снег, светлое будущее,
отдых с детьми.
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики
решили брать женщин не силой, а обещаниями.
Если споришь с идиотом, вероятно, то же самое
делает он.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти...
Если у женщин столько интуиции, почему
они всё
время
о чем-то спрашивают?
– Не говорите, что мне нужно делать, а я
не скажу,
куда вам идти.
Жизнь – забавная штука. Одно слово,
произнесенное
перед алтарем – и ты женат.
Одно слово,
произнесенное
во сне –
и ты разведен.
– Почему русский любовник лучше француза?
– Потому, что еще Тургенев говорил:
"Велик и могуч русский язык!"
Скорость звука в межличностных коммуникациях
зачастую
очень низка: то, что вы говорите своим
детям
в подростковом возрасте, доходит до них
лишь
лет в сорок.
АНЕКДОТЫ о КОММУНИКАТИВНЫХ СИТУАЦИЯХ
– Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
– Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в
очередную
бессонную ночь явился ему джинн.
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси что
хочешь,
всё
исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо, – говорит джинн, – будешь жутко
спать!..
Школа. Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Марь Иванна, место для рекламы...
– Как с вами связаться?
– Со мной лучше не связываться…
Пожилые супруги гуляют в парке.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если после каждого вороньего карканья будешь
говорить
«Да, дорогая», пожалеешь.
Судья – рецидивисту:
– Когда же вы исправитесь, гражданин Зенкин?
– Исправлюсь. Дайте только срок.
Мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
– Не продам, ты еще маленький!
– Но меня отец послал!
– Ну, послал, так что ж теперь, напиваться из-за этого?
В филиале турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос»,
работала менеджер по фамилии Лось.
Иногда она звонила
в главный офис и приятным
женским голосом произносила:
– Говорит Лось из «Космоса»...
– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– Это как?
– Да так и хочется съездить!
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли...
– У какой еще крали?
– Ты чего такой мрачный?
– Да тёща села в машину и разбилась.
– Старая была?
– Да месяца не прошло, как купил.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого
вы перебили, продолжает говорить.
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Будет проверять: а налито ли у всех.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Заворотников сегодня принимает?
– Как обычно.
– Да я не в смысле "как обычно"”, я в смысле
больных.
Такой вот разговор:
– Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
– Я не думаю, я знаю.
– Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь,
я не думаю.
Кузнец – новому подмастерью:
– Я сейчас подкову из огня выну... Как кивну
головой,
бей
по ней молотом.
Так подмастерье вмиг стал кузнецом.
Преступник перед казнью:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня
вешать?
– А мы всех по одному закону вешаем.
– По какому?
– Всемирного тяготения.
Старушка в овощном магазине – продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,
не донесу.
– Не бойтесь, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
Кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
– Ну… показывайте.
– Обращаю внимание сотрудников, что выражение
"всякая фигня" не в полной мере отражает
ассортимент
туров,
предлагаемых
нашей компанией...
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки
со сперматозоидом...
– Доченька, принеси пять тарелок.
– Зачем столько, мама?
– Мне нужно с папой поговорить.
Вызвал наркоман пожарных. Те звонят в дверь.
– О-па, пожарники. Пожарьте мне картошки.
– Балбес, мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите.
– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Запросто. Это самец.
Муха села на кляксу, поползла по бумаге.
Сын:
– Мама, смотри, муха пишет совсем как папа…
В магазине:
– Простите, вы мне сдачу не дали.
– Прощаю.
В автобусе сидит мужик с налитой рюмкой водки.
Контролёр:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно. За проезд!
Пьяный в аптеке:
– Геммороидальные свечи у вас есть?
– Нет.
Его собутыльник:
– А подсвечники?
– Видели шоу Бенни Хилла?
– Ну и шо у него?
Мастер – клиенту, закончив стрижку:
– Может, одеколончика?
– Да я только недавно закодировался.
– Скажите, поезд на Шепетовку ушел?
– Да.
– А куда?...
Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
– Ндаа...
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну так что, я сбегаю?
Купил мужик в магазине сигареты, тут же закурил.
Продавец:
– Здесь нельзя курить!
– Да ну... Я же только что купил у вас сигареты…
– Ну так у нас и туалетная бумага продается…
– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать
мою жену.
– Извините, она тоже была такая расстроенная…
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А с
дачи?
– Сдачи не надо.
Замечено, что написанная в самом начале фраза
«Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»
оказывает противоположный эффект.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите
электронные
письма, копируя по букве
с разных сайтов.
Молодая стенографистка после того, как шеф
продиктовал
ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между
«Уважаемые
господа» и «Искренне ваш»?
– Девушка, девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс?
– Нет, пломбир.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Подходит турист, протягивает гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно смотрит гривну на просвет, прячет в карман.
Наклоняет физиономию к уху туриста:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается как-то муж из командировки...
– Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
– А водку-то зачем?
– Я говорю: вот кусок мяса. Поджарь на сковородке!
– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
– У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
– Ну и что, у меня на заборе «х…й» написано, а там дрова лежат.
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней, прапорщик?
– Ничего!
– А в коробке?
– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– Да???...
– Я лектор.
– А какая погода на первое мая?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.
– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит первой встречной:
«Спорим, сейчас размножаться будем?»
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости.
Водитель отдает ему права и техпаспорт. ГАИшник, рассматривая документы:
– Так не положено... Не положено...
– Как «не положено»? Между техпаспортом и правами.
– О, и в самом деле – положено!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по литру на человека.
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
– Какие три слова наиболее распространены в нашем научном
институте?
– Я не знаю...
– Правильно!
Начальник – подчиненному:
– От тебя дома много пользы?
– Конечно!
– Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Беседуют две блондинки:
– Ты еще не замужем?
– Суженого жду! А ты почему?
– Жду расширенного… А лучше – еще и удлиненного.
Шеф, ругая подчиненного за грубый промах,
тактично
намекает:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы
думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд
ли примет
на работу придурка.
– Ты обозвал меня дурой! Изволь сказать,
что ты
очень
жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Звонок ветеринару:
– Сейчас к вам придет моя теща со старой
собакой.
Так
сделайте
ей укол какого-нибудь
самого
сильного
яду,
чтоб не мучилась
и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка одна дорогу домой найдет?
– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, с Машей из третьего подъезда.
– Алло, это справочная?
– Подождите, сейчас узнаю.
Ветеринар на приеме у обычного врача.
Врач, доброжелательно:
– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
– На что жалуюсь??? Ну уж нет, это слишком
просто…
– Доктор, мне так трудно с женой. Она задает
вопрос,
сама
на него отвечает, а потом полчаса
объясняет,
почему я
ответил неправильно.
Вовочка – матери, примеряющей норковую
шубу:
– Мам, а ведь эта шуба – результат ужасных
страданий
несчастного животного.
– Как ты смеешь так говорить об отце?!
Генерал ругает прапорщика. Прапорщик:
– Товарищ генерал, уж если мы, офицеры,
будем
ругаться,
то что тогда солдаты начнут
вытворять?
– Татьяна, а зачем вы вообще приехали в этот
город?
– Я приехала поступать… нехорошо.
На уроке мира:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ею предан.
– Молодец. Каждый должен быть предан своей
Родине.
– Не, Марь Ивана, я предан своей Родиной.
Гаишник останавливает нарушителя.
Тот:
– Да вы что? Я же Никита Михалков!
– О, простите. Я просто автограф хотел
попросить.
Михалков не глядя подписывает
подсунутый бланк,
уезжает.
Гаишник потирает
руки: "Вот сейчас-то
кино и начнется..."
Бармен:
– Вижу, у вас стакан пустой. Еще не желаете?
– Зачем мне два пустых стакана?
Хирург:
– Состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну-с, тогда начнем операцию.
Звонок в ресторан:
– Можно у вас заказать столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз говорить: мы не занимаемся
продажей
столиков…
Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова
позиция
плохая, но сдаваться
не хочет.
Вот он смотрит
в окно,
видит там
собаку.
– Слышь, Володя, чья это собачка там бегает?
– Думаю, ничья.
– Согласен.
