Анекдоты о буквах, словах, текстах, книгах, языке

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– «Стоять» – это глагол, придурок!

Разговор двух блондинок:
– Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
– Он тебя обманывает. Фотоаппарат с паровозом играть не могут.

Звонит один председатель профкома другому.
– Слушай, мне надо объявление написать, а я не могу вспомнить, как надо правильно писать «вторнИк» или «вторнЕк»…
– Так посмотри в словаре.
– Да понимаешь, я уже всю букву «Ф» перелопатил, а так и не нашёл как надо…  

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Сын программиста поступает в первый класс.
Учитель:
– Алфавит знаешь?
– Й, Ц, У, К, Е, Н, Г, Ш, Щ…

Блондинка звонит в службу такси:
– Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

По объявлению Б. Шоу о поисках хорошей стенографистки пришла девушка.
– Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу улыбнулся:
– Да где ж мне взять столько слов?

Начальник – подчиненным:
– Слушайте, перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие?
– А как называть?
– Да попроще как-нибудь… Ну, «барин», «ваше благородие», «кормилец»…

Девушка – подруге:
– Мне мужчины говорят, что со мной им неинтересно, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Лексикон, киса.

– Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
– Тебе-то что?
– Да что ж они там строят-то?

– У меня депрессия.
– Да ну ее. Давай лучше в слова поиграем. «Арбуз».
– «Задница»
– Да, точняк, депрессия у тебя.

– А ты знаешь, что Петров – амбидекстр?
– Кто-кто?!?
– Петров.

Начальник – секретарше-блондинке:
– Молодец! Всего две ошибки. Теперь второе слово пиши.

– Кто такие финансовые воротилы?
– Те, кого от денег уже воротит.

Гаишник останавливает бетономешалку.
– Что везешь?
– Бетон.
– Не понял.
– Бетон мешаю.
– Кому мешаешь???
– Да машина такая.
– Какая машина?
– Це-мен-то-воз.
– А-а, спецмашина… Проезжай.

– Царица полей, шесть букв.
– Диарея.

Самые страшные слова в ядерной физике: «О, черт побери».

Учительница:
– Вовочка, назови слово на букву «эс».
– Эссенция, Марь Иванна.

– Слюшай, как писать: сратостат или стратосрат?
– Пиши дирижопль.

Пляж. Жарко.
Жена:
– Импотентам хорошо!
Муж:
– С чего это ты взяла?
Жена по слогам:
– Им под тен-том хо-ро-шо.

Два мужика выходят из кабака.
– Эх, звездей-то на небе сколько!
– Не звездей, а звездов.
– Эй, мужик, рассуди нас! Как правильно, звездей или звездов?
– Да вы что, я и словей-то таких не знаю…

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
– Как по-польски будет «паровоз»?
– Потяг.
– Ага, от слова «потянуть». И звучит…
–  А как по-русски «дупа»?
–  Жопа.
– Хм… Тоже красиво…

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п».
– Тогда резерватив.

–  Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов. Петров.
– Крово… крово… ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.

– Привет! Что это у тебя?
– Да вещи несу разные.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
– Что ты не сумел?

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Правильно!

На уроке русского языка:
– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
– Болото.
– Хорошо. Кто больше?
– Молоковоз.
– Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!

Урок русского языка:
– Дети. Придумайте предложение со словосочетанием «чуть было».
– В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
– Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
– Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…

Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

– Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что завтра решил бросить…
– Пить или курить?
– Читать.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, как я вам сочувствую. Ужасно остаться в поезде без чтения!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

Заходит новый русский в книжный магазин:
– Мне это… книгу про дистрофиков.
– А что это за книга? Никогда не слышала.
– «Унесенные ветром».

– Ну прочел я это ваше «Горе от ума».
Ничего особенного. Сплошные цитаты.

– Я освоил технику быстрого чтения и прочитал «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.

– Я хотел бы купить книгу.
– Какого содержания?
– Для больного…
– Может, Библию?..
– Ну, он не настолько болен.

Двое придумывают подарок третьему.
– Давай книгу подарим.
– Нет, книга у него уже есть.

В психушке:
– Ну как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра кричит:
– Эй, психи, быстро отдайте телефонную книгу!!

Он был культурным человеком: запоем пил и читал книги.

– Ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?
– Ну, баксов за сто…

– Какие книги ты взяла бы с собой на необитаемый остров?
– Пруста, Платонова, Маркеса и Бодлера.
– А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник.

Урок литературы. Учитель :
– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень с ошарашенными глазами спрашивает:
– А её чё, читать надо было??? А я переписал!!!

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
– Врун ты, Коля.

Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет.  Чукча не читатель, чукча – писатель.

– Вот, думаю книгу написать.
– Зачем?
– Да читать нечего.

Сын спрашивает папу-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

В книжном магазине.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
– Такой у нас нет.
– Ну как же, мне вот дочь написала..
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

Экзамен по литературе. Вопрос
«Что смешалось в доме Облонских?»
А – всё, Б – ничего…

В романе Ю. Семенова «17 мгновений весны» опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать 3498 7630 3658.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам»…

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей вывешено объявление: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор».
На следующее утро кто-то дописал: «Господи, спаси Королеву!»

Если увидел объявление типа «Купи автомобиль сейчас. Выгода 100 тыс. рублей», то помни, что речь – не о твоей выгоде.

– Мойша, что-то тебя давно не было видно.
– В Израиле был. У стены плача был.
– Богу записочку положил, да?
– Ну да. «Буду не скоро. Мойша».

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте их политические и религиозные убеждения. Кроме купальных шапочек необходимо надевать ещё и купальники».
На русском: «Дамы и господа! В бассейн не мочиться!»

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– Не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Нет. Я в дверях записку оставляю.
– Какую?
– «Вован я свалил на стрелку. Срочно найди Фокса скажи ствол у меня. Хилого вчера завалили Скоро наша очередь. Батон».

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано «хлопок».
– Это мы моль обманываем.

Объявление на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся».

Лондон. Фешенебельный дом на шесть квартир. Джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти.
– От себя, сэр, – подсказывает швейцар.
– Но ведь написано – “На себя!”
– Ну да. Это придумал мистер из 4-й квартиры. Он так любовников жены догоняет.

Муж с женой в ссоре. Обмениваются записками.
Муж перед сном пишет: “Разбуди меня в 7.30”.
Просыпается в 9 утра, жены дома нет, на столе записка: “Вставай, уже 7.45”.

Объявление. «Интиллегентная семья продаст две фортепианы и одну роялю».

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку «Догадайтесь, от кого».
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали, и нашли записку «Ну что, теперь догадались?»

Приличный алкаш – другому:
– У меня в кармане всегда лежит записка с адресом, куда доставить. На всякий случай.
– Что за адрес?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Ха, да ты ведь рядом живешь, за углом.
– Ну да. Однако два раза в Париже был.

Жена телеграфирует мужу из отпуска с юга: «Все равно ты самый лучший!»

Надпись при выходе из кабинета начальника: «Разогнитесь. Улыбнитесь».

В дневнике у Йосика запись маме от учителя: «Йося пахнет. Йосю надо помыть!»
На следующий день училка читает ответ: «Йосю не надо нюхать. Йосю надо учить!»

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь $500 и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь, видит $300 и надпись «Сдача».

Табличку «Львов не кормить» на клетке
в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: «Людей не есть».

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Кто-то дописал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Объявление в санатории: «Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти».

1 января. На столе записка: «С новым годом, любимый. Рассол в холодильнике.
Холодильник на кухне».

«Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…»

Советская гостиница. В двери торчит записка администратора: «Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик, если ты это читаешь, позвони домой!»

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет, на стекле записка: “Собаку не ругайте, она лаяла”.

Священник стоит на повороте дороги, держит плакат со словами “Конец близок! Срочно измени свой путь!” После того как десяток проехавших водителей покрутили ему пальцем у виска, священник пишет на другой стороне плаката: “Мост впереди сломан”.

Замечено, что написанная в начале текста фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца» оказывает противоположный эффект.

Жена свежеуволенного адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка, объявление как раз для тебя.
– Ну что там?
– «Салону красоты требуется педикюрист».

– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– И что же?
– Повесил объявление «Закрыто на ремонт».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
– Подпишите так, как всегда подписываете письма.
Старушка кивает и пишет: «Целую всех, ваша тетя Ада».

Босс – новенькой молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите второе слово…

– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.

Юноша покупает кольцо.
– Пожалуйста, сделайте надпись “Тане от Гены”.
Старый гравер:
– Напишите короче: “От Гены”. Мало ли что…

– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет…

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?

Врач – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем…

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
– Пил?
– Нет!
– Пил?!
– Нет!!
– Тогда скажи «Гибралтар».
– Ну, пил…

Подруга – подруге:
– Была у врача. Сказал, что беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю…

Блондинка спрашивает у подруги:
– Слушай, а как правильно – Ирак или Иран?

– Слыхали о коктейле, «Артистический» называется?
– А чем он замечателен?
– Выпиваешь два стакана – и театр одного актера к вашим услугам.

Зачет по физике.
– Расскажите мне про поляризацию света.
– Я не Света, я Наташа.

– Доктор, как зовут того мужчину, от которого я без ума?
– Альцгеймер, мадам…

– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И. А.

– Гоги, пачиму Грэцию так называют?
– Патаму шта мы туда зимой грэцца ездим…

Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно???
– Да не вопрос. Расцветали яблони и груши…

Две недели ходил мимо мастерской «Набоечка», путал буквы в названии. А когда они мне ботинки починили, понял, что правильно путал…

– Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
– А что, хороший холодильник.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
– Почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
– Ну, понимаете: Ту – от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа…
– А 2Б что такое?
– А это мы с Маринкой.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
– Очень приятно! Иван, москвич.
– О, здоровеньки буллы. Грицко, запорожец!
– Вахтанг. Мерседес-бенц.

Как трудно быть Гваделупой, знает только Гондурас.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,  час – она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Во, точно, Наташа!

– Исак, что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти по-гречески – рыба, андр – человек.
– То есть Фишман?

Продам пылесос Сони, магнитофон Сони, телевизор Сони. Соня не против.

– Доброе утро, рыбонька.
– Доброе утро, зайчик.
– Сварить тебе кофе, воробышек?
– Да, спасибо, кисонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

– Вот ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой медведь?
– Это почему?
– Да раньше телескопы были слабые, не всё могли разглядеть.

– Почему вас вчера не было на работе?
– Ну так праздник был.
– Какой!? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.

– Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его так зовут. Вера, 95 кг,
рельсоукладчица.

– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А мама ее как зовёт?
– Иди сюда.

В институте экзамен по литературе.
Преподаватель:
– Имя, фамилия.
Девушка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.

– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …

Врач – пациенту:
– Вы у меня уже были? Как ваша фамилия?
– Каценеленбоген.
– Геморрой?
– НЕТ!!! Аркадий.

В русском языке «короче» – вводное слово, увеличивающее, как правило,  рассказ в два раза.

Разговор в институтской столовке:
– Мне три вторых.
– А корень квадратный из минус трех не хочешь?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

– Вовочкa! Если я говорю: «Отец нaгрaдил своих пятерых детей», кaкой это зaлог?
– Действительный.
– А стрaдaтельный кaк будет?
– Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!

Профессор:
– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.
Студент:
– Ну да, конечно…

Урок русского языка.
– Вовочкa! Если я говорю: «Отец нaгрaдил своих пятерых детей», кaкой это зaлог?
– Действительный.
– А стрaдaтельный кaк будет?
– Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Урок русского языка.
– Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: “Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет”.
Маша:
– Семь раз отмерь – один раз отрежь.
– Молодец садись, а кто ещё?
Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных.
«Hет, – думает учительница, – точно плохое скажет».
Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Опять тянутся руки, учительница думает:
«Дай-ка, осторожно спрошу».
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
– Сколько волка не корми…
– Молодец, продолжай.
– … а больше медведя не насрет!

Лингвистическая дискуссия по русскому языку:
– Как правильно говорить: пОрты или портЫ?
– Конечно, пОрты, а портЫ – это похоже на то, что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге – молодой человек в хорошем костюме.
– Добрый вечер. Я из организации “За чистоту русского языка”. Мы хотим, чтобы
ругательства навсегда покинули ваш дом…
– Петя! – в ужасе зовет женщина мужа. –
Тут пришли за нашей машиной.

6-й класс, урок русского языка, дети пишут упражнение.
– Марь Иванна, а как пишется «ничего»?
(Марь Иванна, не расслышав):
– Чего?
– «Ничего».
– Я тте поогрызаюсь, малолетка!

Учительница:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

Учительница объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку:
– Марь Иванна, вот ручка – женского рода?
– О, конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу! Покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит директор, видит, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице.
Марь Иванна все объясняет директору. Тот отнимает у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, громко восклицает:
– Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!

Сидит чукча и думает: какой бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец, однако.
Пошел он на охоту. Увидел дикого кабана…
Прицелился… из двух стволов сразу… Ба-бах,
ба-бах!!! Думает: Попал или не попал?
Дым развеялся… Кабан подходит:
– Ну, ты мужик и попал…

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама – она у меня одна».
Катя:
– Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама – она у меня одна.
Петя:
– Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка:
– Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

Урок русского языка.
– Сидоров, ответь, какое это время: Я купаюсь, ты купаешься»?
– Лето, суббота, полдень.

На уроке русского языка. Учительница:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Только в русском языке «Хочешь выпить?» – не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.

Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
«Двоеточие» – догадался он.

Мать ученика – учительнице:
– Разве плохо, что у моего сына так много оригинальных идей?
– Но почему все они в области пунктуации?!

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Да ты что?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

Разговор в бухгалтерии:
– Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает…
– Это почему?
– Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Сумму напишите прописью!
– Это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

– Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
– Чтобы отличать грамотных от неграмотных!

У окулиста:
– Какую я букву показываю?
– А вы где?

Блондинка – подруге:
– Вчера была у окулиста.
– Ну и что он сказал?
– Буквы велел учить.

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз… так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда «Б»!

Как важно не терять букву «Ё»: «В ближайшие дни страна передохнет от холода».

– В вашей фамилии нужна галочка над буквой «й».
– Так черкните сами.
– Не могу. Почерк должен быть вашим.

Во фразах «Мы женаты» и «Мы же на ты» буквы одинаковые, а смысл разный…

Слово в русском языке с пятью буквами «Ы» – вылысыпыдыст.

Медкомиссия. Окулист – прапорщику:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
– Закройте правый глаз. Какая буква?
Молчание.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, только забыл, как
они называются…

– Дэти ! Запомните: такие слова как вилька, тарелька, бутилька пишются бэз мягкого знака, а такие слова как сол, фасол, кон – пишются с мягким знаком. Но самое сложное слово в русском языке – это слово тоска.  Это не та тоска, что забор строят, а та тоска, который грусть, но не тот груст, что в лэсу собирают и суп варят, а тот груст, который тоска.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон учителю:
– А как по-русски пишется MY COP (мой полицейский)?
– Так же, только слитно.

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
– Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б…я»?
Один студент говорит «здесь», другой –  «там»..
– Запомните, – продолжает учитель, – в современном разговорном русском языке артикль «б…я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Признание в любви иностранца русской девушке:
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я  буду хотеть делать с собой. Я просто или ПОКОНЧУ В СЕБЯ или НАЛОЖУ СЕБЕ В РУКИ!

Японец выучил русский язык, поехал в Россию.
Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге:
– Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Подходит к бабке,
спрашивает.
– Это гуси?
– Гуси, гуси.
– А почему вы их собаками называете?
– Так эти свиньи весь огород потоптали.

– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое
предложение: «С ветки упал сухой лист».
– А что такое «сухой лист»?
– Да нэ знаю. Наверно, птиц такой…

Из записок иностранного туриста: «Отовсюду слышится русский колорит…»

В гостиничный номер к англичанке на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской:
«Вы брали мои туфли?».
Она: «Да очень они мне нужны!»
Переводчик: «Они ей очень нужны».
Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги».
Русская: «Здрасьте, я ваша тетя!»
Переводчик: «Говорит, что ваша родственница».
Англичанка: «Ну пусть отдаст хоть половину».
Русская: «А хрен в сумке она не хочет?»
Переводчик: «Она расплатится овощами».

Интурист путешествует по России, заходит в гостиницу.
– Я есть отшень плохо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень медленно. У вас ест свабодный номер?
– Нееееееееееееееет!

Учитель:
– Гиви, скажи, что такое «ос»?
– Ос – это бальшой полосатый мух!
– Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего Зэмля вэртится!

Японец вернулся из России. Земляки спрашивают его, сложный ли русский язык.
– Очене, очене сложный. Каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

– Гоги, у тэбя жена есть?
– Нэт.
– А у Гиви?
– Да.
– Что «да»?
– Тоже нэт.

Кадет на вахте. Капитан:
– Сколько у нас на румбе?
– Я адын на румбе.
– Идиот. Какой курс?
– Пяты курс, Бакынски мариходка.

Урок русского языка в иностранной школе:
– Дэти, это нельзя понять, это нада запомнить:
ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

Стоит очередь в буфет: два интеллигента, за ними иностранец.
– Одно кофе!
– И мне одно кофе!
Иностранец:
– Адын кофэ!..
Продавец:
– Ну вот, хоть один грамотный, а ведь нерусский…
– …И адын булка!

На уроке руского языка в иностранной школе:
– В русски язик слава сол, мол и бол пишуца с мяхки знак, а слова вилька и тарелька – бэз мяхки знак. Запомните это, дэти, потому что панят это невазможна.

– Дэти, русски язык – очэнь трудный! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая пагода!

Русский язык очень сложен. Например, «охрана» и «защита» – синонимы, а «‘правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

– Слюшай, щёт какой?
– Два нол ничья.
– Как ето?
– Слева нол, справа нол – два нол ничья.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не» с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй…

Программист в библиотеке:
– Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение вопросительным словом стилистически неправильно.
Программист:
– А, понял. Книги по программированию
где, дурья твоя башка?

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают.

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!…

– Вы по-английски говорите?
– Только со словарем.
– А что, с людьми стесняетесь?

Урок английского языка в украинской спецшколе: 
– Ыванэнко! 
– Я! 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Шо? 
– Сидай. 
– Пэтрэнко! 
– Я! 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Шо? 
– Сидай. 
– Тартаренко! 
– I аm. 
– Ду ю спык ынглиш? 
– Yеs, I dо. 
– Шо? 

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль «а» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» – как «конкретно».

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, там зеленый?
– Зеленый, бабуля.
– Переведи, пожалуйста!
– Hy это… как его… green…

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Оптимисты учат английский язык, а пессимисты – китайский.

Группа интуристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это – клён, это – орех, каштан. Это – самшит.
– Excuse me. What kind of shit?…

Горная Швейцария. Шикарный отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись,
снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I’m not understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!

После долгих экспериментов, проводившихся во всех дельфинариях мира, дельфины расшифровали язык ученых…

Экзамен по немецкому языку.
– Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Уборщица баба Дуся, проработавшая в аэропорту 40 лет, знает на 70 языках фразу «Куда ты прешь, я только что помыла!».

– Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

– Вы случайно не сын аптекаря Финкельбогеля?
– Таки да. Но почему случайно?..

– Чем отличается русский от еврея?
– Русский пишет «таки» с чёрточкой, а еврей – без.

Изя пришел устраиваться на работу.
– У вас евреи работают?
– Нет.
– Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
– А что это вы не работаете?
– Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.

Умер в Штатах старый еврей. Тамошние родственники шлют телеграмму в Россию: «Изя всё». Тутошние евреи отвечают: «Ой!»

Урок русского языка в одесской школе.
– Сегодня изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – лучшЕе, превосходная степень – очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится – чтоб я так жил! ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб ви так жили!

Таможенник в аэропорту спрашивает старого Мойшу:
– Откуда прибыли?
– Да какие прибыли? Одни убытки.

– Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
– Какой блат? Сестла.

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры.

– Можно от вас позвонить?
– Можно. Только колокол не разбей.

– «Скорая»? У меня ребенок ручку проглотил.
– Выезжаем.
– А мне что делать?
– Пишите пока карандашом.

Директор – секретарше:
– Где пыль с моего стола? Там были записаны важные телефоны.

– Кручусь тут как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура.

Злой старпом в чистейшем отсеке долго ищет грязь. Почти отчаявшись, в самом дальнем углу вдруг пачкает мизинчик пылью, оборачивается к матросу:
– Ну, товарищ матрос, видите? Какая пословица на ум приходит?
– Так… Свинья везде грязи найдет…

– Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
– Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…

Урок русского языка.
– Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки несколько учеников и Вовочка, а учительница думает: «Нет, его не спрошу, опять какую-то пошлость скажет».
Поднимает Машу.
– Семь раз отмерь, один раз отрежь.
– Молодец, садись. А кто ещё скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вова ещё больше тянется.
Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Дети снова тянут руки. Учительница думает: «Дай-ка я его осторожно спрошу».
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
– Сколько волка ни корми…
– Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
– … все равно больше медведя кучу не сделает.

– Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
– Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн.
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, всё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо, – говорит джинн, – будешь жутко
спать!..

Школа. Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Марь Иванна, место для рекламы…

– Как с вами связаться?
– Со мной лучше не связываться…

Пожилые супруги гуляют в парке.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если после каждого вороньего карканья будешь говорить «Да, дорогая», пожалеешь.

Судья – рецидивисту:
– Когда же вы исправитесь, гражданин Зенкин?
– Исправлюсь. Дайте только срок.

Мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
– Не продам, ты еще маленький!
– Но меня отец послал!
– Ну, послал, так что ж теперь, напиваться из-за этого?

В филиале турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Иногда она звонила в главный офис и приятным женским голосом произносила:
– Говорит Лось из «Космоса»…

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– Это как?
– Да так и хочется съездить!

Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?

– Ты чего такой мрачный?
– Да тёща села в машину и разбилась.
– Старая была?
– Да месяца не прошло, как купил.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Будет проверять: а налито ли у всех.

– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Заворотников сегодня принимает?
– Как обычно.
– Да я не в смысле «как обычно»”, я в смысле
больных.

Такой вот разговор:
– Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
– Я не думаю, я знаю.
– Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь, я не думаю.

Кузнец – новому подмастерью:
– Я сейчас подкову из огня выну… Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье вмиг стал кузнецом.

Преступник перед казнью:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
– А мы всех по одному закону вешаем.
– По какому?
– Всемирного тяготения.

Старушка в овощном магазине – продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
– Не бойтесь, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

Кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
– Ну… показывайте.

– Обращаю внимание сотрудников, что выражение «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент туров, предлагаемых нашей компанией…

В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

– Доченька, принеси пять тарелок.
– Зачем столько, мама?
– Мне нужно с папой поговорить.

Вызвал наркоман пожарных. Те звонят в дверь.
– О-па, пожарники. Пожарьте мне картошки.
– Балбес, мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите.

– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Запросто. Это самец.

Муха села на кляксу, поползла по бумаге.
Сын:
– Мама, смотри, муха пишет совсем как папа…

В магазине:
– Простите, вы мне сдачу не дали.
– Прощаю.

В автобусе сидит мужик с налитой рюмкой водки.
Контролёр:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно. За проезд!

Пьяный в аптеке:
– Геммороидальные свечи у вас есть?
– Нет.
Его собутыльник:
– А подсвечники?

– Видели шоу Бенни Хилла?
– Ну и шо у него?

Мастер – клиенту, закончив стрижку:
– Может, одеколончика?
– Да я только недавно закодировался.

– Скажите, поезд на Шепетовку ушел?
– Да.
– А куда?…

Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
– Ндаа…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну так что, я сбегаю?

Купил мужик в магазине сигареты, тут же закурил.
Продавец:
– Здесь нельзя курить!
– Да ну… Я же только что купил у вас сигареты…
– Ну так у нас и туалетная бумага продается…

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену.
– Извините, она тоже была такая расстроенная…

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А с дачи?
– Сдачи не надо.

Замечено, что написанная в самом начале фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца» оказывает противоположный эффект.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа» и «Искренне ваш»?

– Девушка, девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс?
– Нет, пломбир.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Подходит турист, протягивает гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно смотрит гривну на просвет, прячет в карман.
Наклоняет физиономию к уху туриста:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается как-то муж из командировки…

– Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
– А водку-то зачем?
– Я говорю: вот кусок мяса. Поджарь на сковородке!

– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
– У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
– Ну и что, у меня на заборе «х…й» написано, а там дрова лежат.

– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней, прапорщик?
– Ничего!
– А в коробке?

– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– Да???…
– Я лектор.

– А какая погода на первое мая?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит первой встречной: «Спорим, сейчас размножаться будем?»

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и техпаспорт. ГАИшник, рассматривая документы:
– Так не положено… Не положено…
– Как «не положено»? Между техпаспортом и правами.
– О, и в самом деле – положено!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по литру на человека.

– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

– Какие три слова наиболее распространены в нашем научном институте?
– Я не знаю…
– Правильно!

Начальник – подчиненному:
– От тебя дома много пользы?
– Конечно!
– Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Беседуют две блондинки:
– Ты еще не замужем?
– Суженого жду! А ты почему?
– Жду расширенного… А лучше – еще и удлиненного.

Шеф, ругая подчиненного за грубый промах, тактично намекает:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка.

– Ты обозвал меня дурой! Изволь сказать, что ты очень жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Звонок ветеринару:
– Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка одна дорогу домой найдет?

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, с Машей из третьего подъезда.

– Алло, это справочная?
– Подождите, сейчас узнаю. Ветеринар на приеме у обычного врача.
Врач, доброжелательно:
– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
– На что жалуюсь??? Ну уж нет, это слишком
просто…

– Доктор, мне так трудно с женой. Она задает вопрос, сама на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Вовочка – матери, примеряющей норковую шубу:
– Мам, а ведь эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного.
– Как ты смеешь так говорить об отце?!

Генерал ругает прапорщика. Прапорщик:
– Товарищ генерал, уж если мы, офицеры, будем ругаться, то что тогда солдаты начнут вытворять?

– Татьяна, а зачем вы вообще приехали в этот город?
– Я приехала поступать… нехорошо.

На уроке мира:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ею предан.
– Молодец. Каждый должен быть предан своей Родине.
– Не, Марь Ивана, я предан своей Родиной.

Гаишник останавливает нарушителя.
Тот:
– Да вы что? Я же Никита Михалков!
– О, простите. Я просто автограф хотел
попросить.
Михалков не глядя подписывает
подсунутый бланк, уезжает. Гаишник потирает руки: «Вот сейчас-то кино и начнется…»

Бармен:
– Вижу, у вас стакан пустой. Еще не желаете?
– Зачем мне два пустых стакана?

Хирург:
– Состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну-с, тогда начнем операцию.

Звонок в ресторан:
– Можно у вас заказать столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз говорить: мы не занимаемся
продажей столиков…

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция плохая, но сдаваться не хочет. Вот он смотрит в окно, видит там собаку.
– Слышь, Володя, чья это собачка там бегает?
– Думаю, ничья.
– Согласен.

К директору детсада поступила жалоба: дети стали дико материться.
Вызывает он к себе двух работающих электриков.
– Ну как же вы так можете, здесь же дети…
Те долго чешут в затылке, потом один выдает:
– Да не, это не мы. Вот недавно паяли мы лампу на потолке. Вася лезет на лестницу, а я эту лестницу снизу держу. И вдруг горящие искры сыпятся прямо мне за шиворот. Так я ему и говорю: «Зачем ты, Вася, сыпешь искры на голову старшему товарищу?»

В ответ на предложения расставить все точки над «i» русские любят переадрессовывать, уверенно ставя галочку над «и».

Возвращается студент Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Эйфелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, твою мать!… Вперед, назад – … Мань, твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища-то какая!

Учитель говорит классу:
– Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!..
– Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел!

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до х**…

Дайте школьникам словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Из интернет-переписки:
– Это Бля Агапова.
– Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… 🙂
– Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…

– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.

Институт, лекция. Тихая речь пожилого
преподавателя заглушается звуками с улицы: под окнами разгружают грузовик. Лектор по ходу рассказа делает замечания: «Это обязательно запишите». И тут за окном грузчик роняет на ногу коллеге трубу… Раздается громкий отборный, очень
художественный русский мат на всю округу.
Лектор, ничуть не смутившись:
– Это тоже обязательно запишите. В жизни
пригодится.

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

Комиссия:
– Какими языками владеете?
Первый:
– Тремя: административным, матерным и русским со словарем.
Второй:
– Двумя: административно-матерным и русским через переводчика.

Вышел детский словарь ненормативной лексики. Теперь будете знать, что означает «дадау-даду», «няф-няф» и самое страшное – «сяка-сяка».

В магазине времен СССР:
– Мясо есть?
– Нет.
– А на вывеске написано «Мясо».
– Ну и что… У меня на сарае «..й» написано, а там дрова лежат.

Давайте разговаривать культурно. Вместо «Да иди ты…» можно ведь говорить «Отсылаю тебя к первоисточнику».

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с российскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Тут же нарисовались два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Молодой начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут который постарше подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На это полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
– Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
– Нет, совсем не говорю. Просто он сказал «х..ня», а вот если бы сказал «п…ц», тогда точно нужно в мастерскую.

– Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
– Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный – и влез в разговор… Говорит: «Был у меня один хуй в роте…» Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»… И вот теперь я с бланшем…

Когда Далю были нужны новые слова, он
приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три  бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В классе новый учитель литературы говорит:
– Кто будет говорить нецензурные слова и портить нашу речь, получит в рыло без базара!

– Почему ты много материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
– Что?
– Иди нах…

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает:
– Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.

Папа приходит в детсад за сыном.
Воспитательница говорит:
– Знаете, ваш сын ужасно ругается матом.
– Ни… себе, это кто ж его научил?

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. Означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Проходя по переулку, Штирлиц заметил маляра, закрашивающего на заборе матерные слова.
«Модератор», – подумал Штирлиц.

Режиссер – автору:
– Пьесу вашу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
– Там в тексте нет мата.
– В тексте нет. А в зале будет.

– Мам, там папа с лестницы упал.
– И что сказал?
– Матерное пропустить?
– Да.
– Молча упал.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 разных деталей и приспособлений.